Niekończąca się opowieść(c.d. Starego watka)

[Raditz]

próbowałeś kiedyś krwi? tam jest żelazo

a co się robiło jak się nie miało chusteczek albo plastra, a sie skaleczyłeś? xd

Temat: Kimi


TAPTALAK

[HubPlayGames]

wykorzystał

[FLP]

Mariusz zrobił sobie loda z polewą Żelkową. Następnego dnia zjadł go, a następnie zjadł znowu. Rano wszedł na drzewo, nagle zobaczył, że jego dom zaczął płonąć, bo zostawił zimne lody na wieczornym balu żółwi błotnych żelków. Okazało się, że nie lubi lodów i chomików, bo miał złe rzeczy, które wykorzystywał w domu zrobionego z żelków "Haribo" owocowych, dlatego Ewe zrobiła sobie remont domu, ponieważ chciała stworzyć sypialnie na lewo od salonu, którego nie było na tej planecie zainfekowanej ebolą, bo tak chciał admin, który nie lubił Mateuu. Kiedy był nad rzeką żelków, skoczył do wielkiego, zielonego morza pełnego zimnych krewetek żyjących w Morzu Martwym do kilku miesięcy, więc po kilku miesiącach morze odżyło. Nagle wokół morza był sztorm, który zniszczył znaczną cześć nawiedzonego domu w Głuchołazach nieopodal ciemnego lasu. Nazajutrz znalazł martwe żelki zamarznięte koło domu i ogrodu żony Sebastiana, ponieważ Janusz Radziwiłł pojechał na Litwę aby pomóc spiskowcom w obaleniu tajnej, poziomkowej gruszki. Kiedy słońce zaszło, poszedł do Disneylandu w nocniku pana Kazika. Kolejarz głupi Jawelcraft i Ewe postanowili pokazać swoje umiejętności w walce z czarnoskórymi Rosjanami na miecze. Walka była słaba. Pustaka, którego zabił Jawel, wystraszyła steav, które zjadły rosjanów i Jawela. Pociąg zrobił stukot na torach Tuska i Putina raptem Putina i Tuska wy****o w bagno, które było zimne. Następnie wpadli do więzienia za przestępstwo, które okazało się, że zabili Ewę Kopacz natomiast gracz Mimik888 uratował ją od Jawela znanego jako biznesmena najsławniejszej, wietnamskiej firmy. Nazajutrz Krzysztof zainwestował w Chinach w produkcje bomb atomowych na zlecenie Mateuu. Potrzebował ich by zniszczyć dom Sebastiana. Bomby te zniszczyły Lody i koniec. Niespodziewanie zjadł go Włodimir Putin polany Górami i Rzekami skoczył przez most gdyż lubił "Haribo". Niestety nie udało mu się ich zjeść, bo były szczury zgniłe. Nagle leci z TV, że anonimowy123 hacker, który hackuje masło maślane Cioci którą uważają za kosmitke bo jest inny. Kiedy mleko zostało zlikwidowane za pomocą podróby buta, Janusz z pół obrotu walnął w Cichuska baseballem z balonu wtedy dał mu bana za niedostateczność ortografii. Natomiast Ewe dodała coś, co zmieniło światową muzykę, bo to było coś co zmieniło świat Muminków, gdyż zmiotło swoim dropem kapelusz Włóczykija tak daleko, że hoho daleko do ***'a, bo oddalony był od Polski znanej z ponyfikowania Rosji i Pakistanu. Po tym wszystkim zrobił ponownie to co miał zrobić od dawna, a konkretnie pójść do kościoła żeby tam usiąść i zastrzelić księdza a potem wyszedł jakby nic się nie stało, na szczęście na dworze stał Tusk i Ewa Kopacz ponieważ rozpoczął się wielki wyprz Królewski i Klementyna, dlatego że zjadła ziemię. Nagle Rozwaliło sejm Bombą Jądrową, która wyimaginowana przeniosła się na Putina zabijając całą ludność rosyjską i w tym Katar. Myśląc o tym że zabił ludzi Adolfa Hitlera, który poufnie kontaktuje się z Marit_Bjoergen, bo jest Mroxer, który nim jest. Nazajutrz Adolf wyszedł na dwór, a tam za rogiem czaił się Patryk, który zauważył Adama wąchającego jajko. Nagle Marit złamała mleko, bo było bez niewykrywalnego dopingu, bo Marit Bjoergen przegrała mecz w lolu, chociaż w LoLa nie gra tylko biega na nartach, ale wczoraj sprzedała narty biednemu Frostowi i innym ludziom i gościowi co ma lamę na awatarze, a nim był Hubert jeżdżący deskorolką koloru różowego,kupioną w biedronce za 1100 eurogąbek, które ukradł z narodowego banku żywności w Afryce,bo był głodny, ale zjadł je, ponieważ słuchał japońskiego techno, chociaż takiego nie ma, dlatego że jest głupi. Dzisiaj xXLESIAKXx był słaby na pvp, bo Frost jest lepszy w CS go, a Michau był jeszcze gorszy w pvp bo to Hu*ter, który nie lubi pvp, bo zjadły go posiomki, ktore nie lubia wietnamcow, bo wolą chłopaków bardziej od chłopaków z planety dżemu z poziomek i z mamuciej dwunastnicy, ponieważ pewien pan hanterpl to Michał zrobił sobie mleko z dodatkiem kakała, które było brązowe. Marit z Frostem, ponieważ jest słaby, dlatego Croxx i Poziomek stworzyli machinę tworzącą kucyki pony, które tworzą łaciate owce lubiące w odbyt. Następnego dnia owca zagrał w Minecrafta wraz z krową. Potem kopały diamenty ale zjadły go psy z góry Gangkhar Puensum, która powstała na mocy ustawy z 1969 roku dotyczącej Dark Vadera, który wynalazł maszynkę służącą do robienia tajemnej masy zwanej jako MORDERCOM, która robiła lody z polewą żelkową, ponieważ lubiła to mama Frosta, która włączyła mu mikrofalówke z jedzeniem, która wybuchła z przerażenia, potem krokiet mięsny polany masłem różanym został zjedzony przez Poziomkę za pomocą otworu gębowego, która ma osiemnaście lat , bo Poziomka ma 12 lat, a Frost ma quada. Wnioskując z tego że się nim chwali odniosłem wrażenie, że niepotrzebnie coś tam se zrobił bo nie czytałem. Jednakże po ignorowaniu służb stała się złą zamrażarką zwącą się "Frost" zamrażającą Poziomki, bo było źle. Pewien Pakistańczyk urbanizował flaczki chłopem, a minister spraw wewnętrznych Kirgistanu rozprawił się z kanclerz Andżelą Merkel. Potem Galaxy es trójka Filipa wpadła z mieszkania chinola znawanego (i w tym momencie idioci przerwali wątek). Pojawił się jutub, a na nim Grodzka w ZDuppingu wymachująca palcem jak również stopą, a no ciekawe. Wymachuje również obrazkami z hentai i rzuca żurawiną i kokainą bo była z niej dilerka chińskiej mafii i nie tylko sprzedaje grzyby lecz także rybki pociągające za wode i mydło niespodziewanie wparował Poziomek i żeżarł wszystkie grzyby bo były dobre jako trutka na Patryków bo mogą niesamowity Spiderman który szczela kozimi bobkami z tylnej części ciała w międzyczasie zrobił sobie gustowne wdzianko z g*wna ponieważ kubek nie miał szklanki do zrobienia placków o smaku poziomkowym żelków misiów więc oszukał matiego bo MissCookie zrobiła diaxa z patyka a następnie dała mi go ponieważ mnie lubi a ja nie dlatego ja dlatego że kocham placki o smaku ziemniaczanym z polewą czekoladową i kluskami Filipa którego zjadła ryba. Bambis wystrugał sobie Filipa z drewna i zjadł go ze smakiem kupy (Mateusz przesadzasz) następnie bambisa porwał Tails i go wyprzedał. Poziomek mnie kupił i Tails znowu go porwał i Poziomek nie mogł nic zrobić więc pomogł w porwaniu bambisa Poziomce. Kocha anime więc nikt go przez to nie wyzywa bo panuje kultura kropka. MissCookies nie lubi ciebie bo mam miku w sygnaturze dlatego bo może a Tails i Poziomek budują bombę na moje dzienne posty, ponieważ nie lubią Tuska i Putina, więc..(i dziwnym trafem "urywka'' ;p) Dlatego ogórki kiszone są z Polski. A czerwona cebula z Ameryki dlatego Obama zbudował Amerykę. Ania z rudego wzgórza zrobiła ciasto z mydła i powiedziała bumcyfykszy co było śmieszne tak bardzo że nie tylko poziomek dostał zawału ale również diabeł transwerstyta, a pasztet nie lubi Tuska. Frost zepsuł wszystkie wątki, bo nikt go nie kocha, ponieważ połamał swoją skórę na czole rudym. Następnie człowiek-długopis pożarł Tarzana, bo słyszał że wybuchła wojna. Następnie Tusk przestał być miły, bo nie miał władzy, ponieważ Putin zrobił złoty kibel. Następnie wylał do niego kluski od chińczyka z Castoramy który ciągle mówi "Zostaw moje ołówki!", ponieważ kradnie ołówki z Castoramy, a on sam srał do klopa, którego nie było w jego domu o numerze 69. Podczas olimpiady jedzenia kanapek z masłem i martwymi chomikami które Frost zabił, ponieważ był zły na Mateusza, bo wrócił na forum, ponieważ się nie lubili bo on go hejtował za nic. Chomiki są bardzo dobre, bo są słodkie i zjada się je ze smakiem. Duch kupił Frosta za dopłatą, ponieważ lubi małe owce z dużymi oczami. Frost poszedł do Lidla po bułki, bo zgłodniał. Następnego dnia xPoziomekk postanowił, że ucieknie z zoo, bo pokarm był za bardzo miękki, ale postanowił w środę iść po mleko dla kota którego robił w piekarniku. Następnego dnia poziomek pojechał na Maskowe w celu zabicia Matiego zaboskiego, bo był człowiekiem bardzo złym, ponieważ nie był inteligentny, bo mógł. Wazelina była zjedzona przez telefon, ale bardzo mało jadł i podróżował po terenie GDNŚ. Owca postanowiła, że przestanie być owcą, ale rozmyśliła się, więc Mati powiesił się bo owce wydaliły Matiego, ponieważ herbata była wylana i zbyt głupia by stać się owcą hodowlaną. Mordować biedne owieczki, ponieważ poziomke postanowił zwalić z fotela poziomki, bo mógł przywalić koledze Frostowi. Wątek był zniszczony przez użytkownika MatiMaSkrypty, bo jest złą owcą. Królowa owiec czyli shotgun zmienił świat, bo nie lubił owiec gdyż one wyginęły, bo zjadły Raditza, ponieważ chciał sobie złożyć miecz zrobiony z dirta, który był ostry bardzo zły, bo mógł być smokiem, który był samobójcą. Zabił sięw psychiatryku na za**piu gdyż lubił jajka z nutką czosnku. Również lubił seler był słony, ponieważ Adam Sziler wyjaśnił znaczenie słowa "ścierworodność", jak również słowa z durszlakiem zawierającym kopytka z jądrami mamuta. Frost aka dwunastnica zdezintegrował mleko ze mnie wydobyte na farmie Johna S. cenionego jako wachlarz wietnamski w klubie Go-Go, ponieważ lubił śmietankę i Majnkraft, który był słaby jak kupka i na pewno jak posiomka lubił placki. Mściciel gorszy od śmietanki oraz Gandalfa miał pale czarodziejską z kevlaru oraz włókna węglowego. Z klusek wyszła dżdżownica posiadająca nogi które były gunviane. Potem meksykanin z tacosem o imieniu Kunegund Andrzej Piłkarz Zawodowy zaprosił Fifiego i Hubiego do bardzo fajnego w którym jest scouter którego śmiatanka zjadł. Kota z chlebem i masłem i bakłażanem z pola Kimi wykorzystał jajka

[Raditz]

z marichunaenem

TAPTALAK

[HubPlayGames]

Mariusz zrobił sobie loda z polewą Żelkową. Następnego dnia zjadł go, a następnie zjadł znowu. Rano wszedł na drzewo, nagle zobaczył, że jego dom zaczął płonąć, bo zostawił zimne lody na wieczornym balu żółwi błotnych żelków. Okazało się, że nie lubi lodów i chomików, bo miał złe rzeczy, które wykorzystywał w domu zrobionego z żelków "Haribo" owocowych, dlatego Ewe zrobiła sobie remont domu, ponieważ chciała stworzyć sypialnie na lewo od salonu, którego nie było na tej planecie zainfekowanej ebolą, bo tak chciał admin, który nie lubił Mateuu. Kiedy był nad rzeką żelków, skoczył do wielkiego, zielonego morza pełnego zimnych krewetek żyjących w Morzu Martwym do kilku miesięcy, więc po kilku miesiącach morze odżyło. Nagle wokół morza był sztorm, który zniszczył znaczną cześć nawiedzonego domu w Głuchołazach nieopodal ciemnego lasu. Nazajutrz znalazł martwe żelki zamarznięte koło domu i ogrodu żony Sebastiana, ponieważ Janusz Radziwiłł pojechał na Litwę aby pomóc spiskowcom w obaleniu tajnej, poziomkowej gruszki. Kiedy słońce zaszło, poszedł do Disneylandu w nocniku pana Kazika. Kolejarz głupi Jawelcraft i Ewe postanowili pokazać swoje umiejętności w walce z czarnoskórymi Rosjanami na miecze. Walka była słaba. Pustaka, którego zabił Jawel, wystraszyła steav, które zjadły rosjanów i Jawela. Pociąg zrobił stukot na torach Tuska i Putina raptem Putina i Tuska wy****o w bagno, które było zimne. Następnie wpadli do więzienia za przestępstwo, które okazało się, że zabili Ewę Kopacz natomiast gracz Mimik888 uratował ją od Jawela znanego jako biznesmena najsławniejszej, wietnamskiej firmy. Nazajutrz Krzysztof zainwestował w Chinach w produkcje bomb atomowych na zlecenie Mateuu. Potrzebował ich by zniszczyć dom Sebastiana. Bomby te zniszczyły Lody i koniec. Niespodziewanie zjadł go Włodimir Putin polany Górami i Rzekami skoczył przez most gdyż lubił "Haribo". Niestety nie udało mu się ich zjeść, bo były szczury zgniłe. Nagle leci z TV, że anonimowy123 hacker, który hackuje masło maślane Cioci którą uważają za kosmitke bo jest inny. Kiedy mleko zostało zlikwidowane za pomocą podróby buta, Janusz z pół obrotu walnął w Cichuska baseballem z balonu wtedy dał mu bana za niedostateczność ortografii. Natomiast Ewe dodała coś, co zmieniło światową muzykę, bo to było coś co zmieniło świat Muminków, gdyż zmiotło swoim dropem kapelusz Włóczykija tak daleko, że hoho daleko do ***'a, bo oddalony był od Polski znanej z ponyfikowania Rosji i Pakistanu. Po tym wszystkim zrobił ponownie to co miał zrobić od dawna, a konkretnie pójść do kościoła żeby tam usiąść i zastrzelić księdza a potem wyszedł jakby nic się nie stało, na szczęście na dworze stał Tusk i Ewa Kopacz ponieważ rozpoczął się wielki wyprz Królewski i Klementyna, dlatego że zjadła ziemię. Nagle Rozwaliło sejm Bombą Jądrową, która wyimaginowana przeniosła się na Putina zabijając całą ludność rosyjską i w tym Katar. Myśląc o tym że zabił ludzi Adolfa Hitlera, który poufnie kontaktuje się z Marit_Bjoergen, bo jest Mroxer, który nim jest. Nazajutrz Adolf wyszedł na dwór, a tam za rogiem czaił się Patryk, który zauważył Adama wąchającego jajko. Nagle Marit złamała mleko, bo było bez niewykrywalnego dopingu, bo Marit Bjoergen przegrała mecz w lolu, chociaż w LoLa nie gra tylko biega na nartach, ale wczoraj sprzedała narty biednemu Frostowi i innym ludziom i gościowi co ma lamę na awatarze, a nim był Hubert jeżdżący deskorolką koloru różowego,kupioną w biedronce za 1100 eurogąbek, które ukradł z narodowego banku żywności w Afryce,bo był głodny, ale zjadł je, ponieważ słuchał japońskiego techno, chociaż takiego nie ma, dlatego że jest głupi. Dzisiaj xXLESIAKXx był słaby na pvp, bo Frost jest lepszy w CS go, a Michau był jeszcze gorszy w pvp bo to Hu*ter, który nie lubi pvp, bo zjadły go posiomki, ktore nie lubia wietnamcow, bo wolą chłopaków bardziej od chłopaków z planety dżemu z poziomek i z mamuciej dwunastnicy, ponieważ pewien pan hanterpl to Michał zrobił sobie mleko z dodatkiem kakała, które było brązowe. Marit z Frostem, ponieważ jest słaby, dlatego Croxx i Poziomek stworzyli machinę tworzącą kucyki pony, które tworzą łaciate owce lubiące w odbyt. Następnego dnia owca zagrał w Minecrafta wraz z krową. Potem kopały diamenty ale zjadły go psy z góry Gangkhar Puensum, która powstała na mocy ustawy z 1969 roku dotyczącej Dark Vadera, który wynalazł maszynkę służącą do robienia tajemnej masy zwanej jako MORDERCOM, która robiła lody z polewą żelkową, ponieważ lubiła to mama Frosta, która włączyła mu mikrofalówke z jedzeniem, która wybuchła z przerażenia, potem krokiet mięsny polany masłem różanym został zjedzony przez Poziomkę za pomocą otworu gębowego, która ma osiemnaście lat , bo Poziomka ma 12 lat, a Frost ma quada. Wnioskując z tego że się nim chwali odniosłem wrażenie, że niepotrzebnie coś tam se zrobił bo nie czytałem. Jednakże po ignorowaniu służb stała się złą zamrażarką zwącą się "Frost" zamrażającą Poziomki, bo było źle. Pewien Pakistańczyk urbanizował flaczki chłopem, a minister spraw wewnętrznych Kirgistanu rozprawił się z kanclerz Andżelą Merkel. Potem Galaxy es trójka Filipa wpadła z mieszkania chinola znawanego (i w tym momencie idioci przerwali wątek). Pojawił się jutub, a na nim Grodzka w ZDuppingu wymachująca palcem jak również stopą, a no ciekawe. Wymachuje również obrazkami z hentai i rzuca żurawiną i kokainą bo była z niej dilerka chińskiej mafii i nie tylko sprzedaje grzyby lecz także rybki pociągające za wode i mydło niespodziewanie wparował Poziomek i żeżarł wszystkie grzyby bo były dobre jako trutka na Patryków bo mogą niesamowity Spiderman który szczela kozimi bobkami z tylnej części ciała w międzyczasie zrobił sobie gustowne wdzianko z g*wna ponieważ kubek nie miał szklanki do zrobienia placków o smaku poziomkowym żelków misiów więc oszukał matiego bo MissCookie zrobiła diaxa z patyka a następnie dała mi go ponieważ mnie lubi a ja nie dlatego ja dlatego że kocham placki o smaku ziemniaczanym z polewą czekoladową i kluskami Filipa którego zjadła ryba. Bambis wystrugał sobie Filipa z drewna i zjadł go ze smakiem kupy (Mateusz przesadzasz) następnie bambisa porwał Tails i go wyprzedał. Poziomek mnie kupił i Tails znowu go porwał i Poziomek nie mogł nic zrobić więc pomogł w porwaniu bambisa Poziomce. Kocha anime więc nikt go przez to nie wyzywa bo panuje kultura kropka. MissCookies nie lubi ciebie bo mam miku w sygnaturze dlatego bo może a Tails i Poziomek budują bombę na moje dzienne posty, ponieważ nie lubią Tuska i Putina, więc..(i dziwnym trafem "urywka'' ;p) Dlatego ogórki kiszone są z Polski. A czerwona cebula z Ameryki dlatego Obama zbudował Amerykę. Ania z rudego wzgórza zrobiła ciasto z mydła i powiedziała bumcyfykszy co było śmieszne tak bardzo że nie tylko poziomek dostał zawału ale również diabeł transwerstyta, a pasztet nie lubi Tuska. Frost zepsuł wszystkie wątki, bo nikt go nie kocha, ponieważ połamał swoją skórę na czole rudym. Następnie człowiek-długopis pożarł Tarzana, bo słyszał że wybuchła wojna. Następnie Tusk przestał być miły, bo nie miał władzy, ponieważ Putin zrobił złoty kibel. Następnie wylał do niego kluski od chińczyka z Castoramy który ciągle mówi "Zostaw moje ołówki!", ponieważ kradnie ołówki z Castoramy, a on sam srał do klopa, którego nie było w jego domu o numerze 69. Podczas olimpiady jedzenia kanapek z masłem i martwymi chomikami które Frost zabił, ponieważ był zły na Mateusza, bo wrócił na forum, ponieważ się nie lubili bo on go hejtował za nic. Chomiki są bardzo dobre, bo są słodkie i zjada się je ze smakiem. Duch kupił Frosta za dopłatą, ponieważ lubi małe owce z dużymi oczami. Frost poszedł do Lidla po bułki, bo zgłodniał. Następnego dnia xPoziomekk postanowił, że ucieknie z zoo, bo pokarm był za bardzo miękki, ale postanowił w środę iść po mleko dla kota którego robił w piekarniku. Następnego dnia poziomek pojechał na Maskowe w celu zabicia Matiego zaboskiego, bo był człowiekiem bardzo złym, ponieważ nie był inteligentny, bo mógł. Wazelina była zjedzona przez telefon, ale bardzo mało jadł i podróżował po terenie GDNŚ. Owca postanowiła, że przestanie być owcą, ale rozmyśliła się, więc Mati powiesił się bo owce wydaliły Matiego, ponieważ herbata była wylana i zbyt głupia by stać się owcą hodowlaną. Mordować biedne owieczki, ponieważ poziomke postanowił zwalić z fotela poziomki, bo mógł przywalić koledze Frostowi. Wątek był zniszczony przez użytkownika MatiMaSkrypty, bo jest złą owcą. Królowa owiec czyli shotgun zmienił świat, bo nie lubił owiec gdyż one wyginęły, bo zjadły Raditza, ponieważ chciał sobie złożyć miecz zrobiony z dirta, który był ostry bardzo zły, bo mógł być smokiem, który był samobójcą. Zabił sięw psychiatryku na za**piu gdyż lubił jajka z nutką czosnku. Również lubił seler był słony, ponieważ Adam Sziler wyjaśnił znaczenie słowa "ścierworodność", jak również słowa z durszlakiem zawierającym kopytka z jądrami mamuta. Frost aka dwunastnica zdezintegrował mleko ze mnie wydobyte na farmie Johna S. cenionego jako wachlarz wietnamski w klubie Go-Go, ponieważ lubił śmietankę i Majnkraft, który był słaby jak kupka i na pewno jak posiomka lubił placki. Mściciel gorszy od śmietanki oraz Gandalfa miał pale czarodziejską z kevlaru oraz włókna węglowego. Z klusek wyszła dżdżownica posiadająca nogi które były gunviane. Potem meksykanin z tacosem o imieniu Kunegund Andrzej Piłkarz Zawodowy zaprosił Fifiego i Hubiego do bardzo fajnego w którym jest scouter którego śmiatanka zjadł. Kota z chlebem i masłem i bakłażanem z pola Kimi wykorzystał jajka z marihuaną. W nocy

[Raditz]

Mariusz zrobił sobie loda z polewą Żelkową. Następnego dnia zjadł go, a następnie zjadł znowu. Rano wszedł na drzewo, nagle zobaczył, że jego dom zaczął płonąć, bo zostawił zimne lody na wieczornym balu żółwi błotnych żelków. Okazało się, że nie lubi lodów i chomików, bo miał złe rzeczy, które wykorzystywał w domu zrobionego z żelków "Haribo" owocowych, dlatego Ewe zrobiła sobie remont domu, ponieważ chciała stworzyć sypialnie na lewo od salonu, którego nie było na tej planecie zainfekowanej ebolą, bo tak chciał admin, który nie lubił Mateuu. Kiedy był nad rzeką żelków, skoczył do wielkiego, zielonego morza pełnego zimnych krewetek żyjących w Morzu Martwym do kilku miesięcy, więc po kilku miesiącach morze odżyło. Nagle wokół morza był sztorm, który zniszczył znaczną cześć nawiedzonego domu w Głuchołazach nieopodal ciemnego lasu. Nazajutrz znalazł martwe żelki zamarznięte koło domu i ogrodu żony Sebastiana, ponieważ Janusz Radziwiłł pojechał na Litwę aby pomóc spiskowcom w obaleniu tajnej, poziomkowej gruszki. Kiedy słońce zaszło, poszedł do Disneylandu w nocniku pana Kazika. Kolejarz głupi Jawelcraft i Ewe postanowili pokazać swoje umiejętności w walce z czarnoskórymi Rosjanami na miecze. Walka była słaba. Pustaka, którego zabił Jawel, wystraszyła steav, które zjadły rosjanów i Jawela. Pociąg zrobił stukot na torach Tuska i Putina raptem Putina i Tuska wy****o w bagno, które było zimne. Następnie wpadli do więzienia za przestępstwo, które okazało się, że zabili Ewę Kopacz natomiast gracz Mimik888 uratował ją od Jawela znanego jako biznesmena najsławniejszej, wietnamskiej firmy. Nazajutrz Krzysztof zainwestował w Chinach w produkcje bomb atomowych na zlecenie Mateuu. Potrzebował ich by zniszczyć dom Sebastiana. Bomby te zniszczyły Lody i koniec. Niespodziewanie zjadł go Włodimir Putin polany Górami i Rzekami skoczył przez most gdyż lubił "Haribo". Niestety nie udało mu się ich zjeść, bo były szczury zgniłe. Nagle leci z TV, że anonimowy123 hacker, który hackuje masło maślane Cioci którą uważają za kosmitke bo jest inny. Kiedy mleko zostało zlikwidowane za pomocą podróby buta, Janusz z pół obrotu walnął w Cichuska baseballem z balonu wtedy dał mu bana za niedostateczność ortografii. Natomiast Ewe dodała coś, co zmieniło światową muzykę, bo to było coś co zmieniło świat Muminków, gdyż zmiotło swoim dropem kapelusz Włóczykija tak daleko, że hoho daleko do ***'a, bo oddalony był od Polski znanej z ponyfikowania Rosji i Pakistanu. Po tym wszystkim zrobił ponownie to co miał zrobić od dawna, a konkretnie pójść do kościoła żeby tam usiąść i zastrzelić księdza a potem wyszedł jakby nic się nie stało, na szczęście na dworze stał Tusk i Ewa Kopacz ponieważ rozpoczął się wielki wyprz Królewski i Klementyna, dlatego że zjadła ziemię. Nagle Rozwaliło sejm Bombą Jądrową, która wyimaginowana przeniosła się na Putina zabijając całą ludność rosyjską i w tym Katar. Myśląc o tym że zabił ludzi Adolfa Hitlera, który poufnie kontaktuje się z Marit_Bjoergen, bo jest Mroxer, który nim jest. Nazajutrz Adolf wyszedł na dwór, a tam za rogiem czaił się Patryk, który zauważył Adama wąchającego jajko. Nagle Marit złamała mleko, bo było bez niewykrywalnego dopingu, bo Marit Bjoergen przegrała mecz w lolu, chociaż w LoLa nie gra tylko biega na nartach, ale wczoraj sprzedała narty biednemu Frostowi i innym ludziom i gościowi co ma lamę na awatarze, a nim był Hubert jeżdżący deskorolką koloru różowego,kupioną w biedronce za 1100 eurogąbek, które ukradł z narodowego banku żywności w Afryce,bo był głodny, ale zjadł je, ponieważ słuchał japońskiego techno, chociaż takiego nie ma, dlatego że jest głupi. Dzisiaj xXLESIAKXx był słaby na pvp, bo Frost jest lepszy w CS go, a Michau był jeszcze gorszy w pvp bo to Hu*ter, który nie lubi pvp, bo zjadły go posiomki, ktore nie lubia wietnamcow, bo wolą chłopaków bardziej od chłopaków z planety dżemu z poziomek i z mamuciej dwunastnicy, ponieważ pewien pan hanterpl to Michał zrobił sobie mleko z dodatkiem kakała, które było brązowe. Marit z Frostem, ponieważ jest słaby, dlatego Croxx i Poziomek stworzyli machinę tworzącą kucyki pony, które tworzą łaciate owce lubiące w odbyt. Następnego dnia owca zagrał w Minecrafta wraz z krową. Potem kopały diamenty ale zjadły go psy z góry Gangkhar Puensum, która powstała na mocy ustawy z 1969 roku dotyczącej Dark Vadera, który wynalazł maszynkę służącą do robienia tajemnej masy zwanej jako MORDERCOM, która robiła lody z polewą żelkową, ponieważ lubiła to mama Frosta, która włączyła mu mikrofalówke z jedzeniem, która wybuchła z przerażenia, potem krokiet mięsny polany masłem różanym został zjedzony przez Poziomkę za pomocą otworu gębowego, która ma osiemnaście lat , bo Poziomka ma 12 lat, a Frost ma quada. Wnioskując z tego że się nim chwali odniosłem wrażenie, że niepotrzebnie coś tam se zrobił bo nie czytałem. Jednakże po ignorowaniu służb stała się złą zamrażarką zwącą się "Frost" zamrażającą Poziomki, bo było źle. Pewien Pakistańczyk urbanizował flaczki chłopem, a minister spraw wewnętrznych Kirgistanu rozprawił się z kanclerz Andżelą Merkel. Potem Galaxy es trójka Filipa wpadła z mieszkania chinola znawanego (i w tym momencie idioci przerwali wątek). Pojawił się jutub, a na nim Grodzka w ZDuppingu wymachująca palcem jak również stopą, a no ciekawe. Wymachuje również obrazkami z hentai i rzuca żurawiną i kokainą bo była z niej dilerka chińskiej mafii i nie tylko sprzedaje grzyby lecz także rybki pociągające za wode i mydło niespodziewanie wparował Poziomek i żeżarł wszystkie grzyby bo były dobre jako trutka na Patryków bo mogą niesamowity Spiderman który szczela kozimi bobkami z tylnej części ciała w międzyczasie zrobił sobie gustowne wdzianko z g*wna ponieważ kubek nie miał szklanki do zrobienia placków o smaku poziomkowym żelków misiów więc oszukał matiego bo MissCookie zrobiła diaxa z patyka a następnie dała mi go ponieważ mnie lubi a ja nie dlatego ja dlatego że kocham placki o smaku ziemniaczanym z polewą czekoladową i kluskami Filipa którego zjadła ryba. Bambis wystrugał sobie Filipa z drewna i zjadł go ze smakiem kupy (Mateusz przesadzasz) następnie bambisa porwał Tails i go wyprzedał. Poziomek mnie kupił i Tails znowu go porwał i Poziomek nie mogł nic zrobić więc pomogł w porwaniu bambisa Poziomce. Kocha anime więc nikt go przez to nie wyzywa bo panuje kultura kropka. MissCookies nie lubi ciebie bo mam miku w sygnaturze dlatego bo może a Tails i Poziomek budują bombę na moje dzienne posty, ponieważ nie lubią Tuska i Putina, więc..(i dziwnym trafem "urywka'' ;p) Dlatego ogórki kiszone są z Polski. A czerwona cebula z Ameryki dlatego Obama zbudował Amerykę. Ania z rudego wzgórza zrobiła ciasto z mydła i powiedziała bumcyfykszy co było śmieszne tak bardzo że nie tylko poziomek dostał zawału ale również diabeł transwerstyta, a pasztet nie lubi Tuska. Frost zepsuł wszystkie wątki, bo nikt go nie kocha, ponieważ połamał swoją skórę na czole rudym. Następnie człowiek-długopis pożarł Tarzana, bo słyszał że wybuchła wojna. Następnie Tusk przestał być miły, bo nie miał władzy, ponieważ Putin zrobił złoty kibel. Następnie wylał do niego kluski od chińczyka z Castoramy który ciągle mówi "Zostaw moje ołówki!", ponieważ kradnie ołówki z Castoramy, a on sam srał do klopa, którego nie było w jego domu o numerze 69. Podczas olimpiady jedzenia kanapek z masłem i martwymi chomikami które Frost zabił, ponieważ był zły na Mateusza, bo wrócił na forum, ponieważ się nie lubili bo on go hejtował za nic. Chomiki są bardzo dobre, bo są słodkie i zjada się je ze smakiem. Duch kupił Frosta za dopłatą, ponieważ lubi małe owce z dużymi oczami. Frost poszedł do Lidla po bułki, bo zgłodniał. Następnego dnia xPoziomekk postanowił, że ucieknie z zoo, bo pokarm był za bardzo miękki, ale postanowił w środę iść po mleko dla kota którego robił w piekarniku. Następnego dnia poziomek pojechał na Maskowe w celu zabicia Matiego zaboskiego, bo był człowiekiem bardzo złym, ponieważ nie był inteligentny, bo mógł. Wazelina była zjedzona przez telefon, ale bardzo mało jadł i podróżował po terenie GDNŚ. Owca postanowiła, że przestanie być owcą, ale rozmyśliła się, więc Mati powiesił się bo owce wydaliły Matiego, ponieważ herbata była wylana i zbyt głupia by stać się owcą hodowlaną. Mordować biedne owieczki, ponieważ poziomke postanowił zwalić z fotela poziomki, bo mógł przywalić koledze Frostowi. Wątek był zniszczony przez użytkownika MatiMaSkrypty, bo jest złą owcą. Królowa owiec czyli shotgun zmienił świat, bo nie lubił owiec gdyż one wyginęły, bo zjadły Raditza, ponieważ chciał sobie złożyć miecz zrobiony z dirta, który był ostry bardzo zły, bo mógł być smokiem, który był samobójcą. Zabił sięw psychiatryku na za**piu gdyż lubił jajka z nutką czosnku. Również lubił seler był słony, ponieważ Adam Sziler wyjaśnił znaczenie słowa "ścierworodność", jak również słowa z durszlakiem zawierającym kopytka z jądrami mamuta. Frost aka dwunastnica zdezintegrował mleko ze mnie wydobyte na farmie Johna S. cenionego jako wachlarz wietnamski w klubie Go-Go, ponieważ lubił śmietankę i Majnkraft, który był słaby jak kupka i na pewno jak posiomka lubił placki. Mściciel gorszy od śmietanki oraz Gandalfa miał pale czarodziejską z kevlaru oraz włókna węglowego. Z klusek wyszła dżdżownica posiadająca nogi które były gunviane. Potem meksykanin z tacosem o imieniu Kunegund Andrzej Piłkarz Zawodowy zaprosił Fifiego i Hubiego do bardzo fajnego w którym jest scouter którego śmiatanka zjadł. Kota z chlebem i masłem i bakłażanem z pola Kimi wykorzystał jajka z marichunaenem. W nocy, któregoś

TAPTALAK

[Kisielek]

---

Mariusz zrobił sobie loda z polewą Żelkową. Następnego dnia zjadł go, a następnie zjadł znowu. Rano wszedł na drzewo, nagle zobaczył, że jego dom zaczął płonąć, bo zostawił zimne lody na wieczornym balu żółwi błotnych żelków. Okazało się, że nie lubi lodów i chomików, bo miał złe rzeczy, które wykorzystywał w domu zrobionego z żelków "Haribo" owocowych, dlatego Ewe zrobiła sobie remont domu, ponieważ chciała stworzyć sypialnie na lewo od salonu, którego nie było na tej planecie zainfekowanej ebolą, bo tak chciał admin, który nie lubił Mateuu. Kiedy był nad rzeką żelków, skoczył do wielkiego, zielonego morza pełnego zimnych krewetek żyjących w Morzu Martwym do kilku miesięcy, więc po kilku miesiącach morze odżyło. Nagle wokół morza był sztorm, który zniszczył znaczną cześć nawiedzonego domu w Głuchołazach nieopodal ciemnego lasu. Nazajutrz znalazł martwe żelki zamarznięte koło domu i ogrodu żony Sebastiana, ponieważ Janusz Radziwiłł pojechał na Litwę aby pomóc spiskowcom w obaleniu tajnej, poziomkowej gruszki. Kiedy słońce zaszło, poszedł do Disneylandu w nocniku pana Kazika. Kolejarz głupi Jawelcraft i Ewe postanowili pokazać swoje umiejętności w walce z czarnoskórymi Rosjanami na miecze. Walka była słaba. Pustaka, którego zabił Jawel, wystraszyła steav, które zjadły rosjanów i Jawela. Pociąg zrobił stukot na torach Tuska i Putina raptem Putina i Tuska wy****o w bagno, które było zimne. Następnie wpadli do więzienia za przestępstwo, które okazało się, że zabili Ewę Kopacz natomiast gracz Mimik888 uratował ją od Jawela znanego jako biznesmena najsławniejszej, wietnamskiej firmy. Nazajutrz Krzysztof zainwestował w Chinach w produkcje bomb atomowych na zlecenie Mateuu. Potrzebował ich by zniszczyć dom Sebastiana. Bomby te zniszczyły Lody i koniec. Niespodziewanie zjadł go Włodimir Putin polany Górami i Rzekami skoczył przez most gdyż lubił "Haribo". Niestety nie udało mu się ich zjeść, bo były szczury zgniłe. Nagle leci z TV, że anonimowy123 hacker, który hackuje masło maślane Cioci którą uważają za kosmitke bo jest inny. Kiedy mleko zostało zlikwidowane za pomocą podróby buta, Janusz z pół obrotu walnął w Cichuska baseballem z balonu wtedy dał mu bana za niedostateczność ortografii. Natomiast Ewe dodała coś, co zmieniło światową muzykę, bo to było coś co zmieniło świat Muminków, gdyż zmiotło swoim dropem kapelusz Włóczykija tak daleko, że hoho daleko do ***'a, bo oddalony był od Polski znanej z ponyfikowania Rosji i Pakistanu. Po tym wszystkim zrobił ponownie to co miał zrobić od dawna, a konkretnie pójść do kościoła żeby tam usiąść i zastrzelić księdza a potem wyszedł jakby nic się nie stało, na szczęście na dworze stał Tusk i Ewa Kopacz ponieważ rozpoczął się wielki wyprz Królewski i Klementyna, dlatego że zjadła ziemię. Nagle Rozwaliło sejm Bombą Jądrową, która wyimaginowana przeniosła się na Putina zabijając całą ludność rosyjską i w tym Katar. Myśląc o tym że zabił ludzi Adolfa Hitlera, który poufnie kontaktuje się z Marit_Bjoergen, bo jest Mroxer, który nim jest. Nazajutrz Adolf wyszedł na dwór, a tam za rogiem czaił się Patryk, który zauważył Adama wąchającego jajko. Nagle Marit złamała mleko, bo było bez niewykrywalnego dopingu, bo Marit Bjoergen przegrała mecz w lolu, chociaż w LoLa nie gra tylko biega na nartach, ale wczoraj sprzedała narty biednemu Frostowi i innym ludziom i gościowi co ma lamę na awatarze, a nim był Hubert jeżdżący deskorolką koloru różowego,kupioną w biedronce za 1100 eurogąbek, które ukradł z narodowego banku żywności w Afryce,bo był głodny, ale zjadł je, ponieważ słuchał japońskiego techno, chociaż takiego nie ma, dlatego że jest głupi. Dzisiaj xXLESIAKXx był słaby na pvp, bo Frost jest lepszy w CS go, a Michau był jeszcze gorszy w pvp bo to Hu*ter, który nie lubi pvp, bo zjadły go posiomki, ktore nie lubia wietnamcow, bo wolą chłopaków bardziej od chłopaków z planety dżemu z poziomek i z mamuciej dwunastnicy, ponieważ pewien pan hanterpl to Michał zrobił sobie mleko z dodatkiem kakała, które było brązowe. Marit z Frostem, ponieważ jest słaby, dlatego Croxx i Poziomek stworzyli machinę tworzącą kucyki pony, które tworzą łaciate owce lubiące w odbyt. Następnego dnia owca zagrał w Minecrafta wraz z krową. Potem kopały diamenty ale zjadły go psy z góry Gangkhar Puensum, która powstała na mocy ustawy z 1969 roku dotyczącej Dark Vadera, który wynalazł maszynkę służącą do robienia tajemnej masy zwanej jako MORDERCOM, która robiła lody z polewą żelkową, ponieważ lubiła to mama Frosta, która włączyła mu mikrofalówke z jedzeniem, która wybuchła z przerażenia, potem krokiet mięsny polany masłem różanym został zjedzony przez Poziomkę za pomocą otworu gębowego, która ma osiemnaście lat , bo Poziomka ma 12 lat, a Frost ma quada. Wnioskując z tego że się nim chwali odniosłem wrażenie, że niepotrzebnie coś tam se zrobił bo nie czytałem. Jednakże po ignorowaniu służb stała się złą zamrażarką zwącą się "Frost" zamrażającą Poziomki, bo było źle. Pewien Pakistańczyk urbanizował flaczki chłopem, a minister spraw wewnętrznych Kirgistanu rozprawił się z kanclerz Andżelą Merkel. Potem Galaxy es trójka Filipa wpadła z mieszkania chinola znawanego (i w tym momencie idioci przerwali wątek). Pojawił się jutub, a na nim Grodzka w ZDuppingu wymachująca palcem jak również stopą, a no ciekawe. Wymachuje również obrazkami z hentai i rzuca żurawiną i kokainą bo była z niej dilerka chińskiej mafii i nie tylko sprzedaje grzyby lecz także rybki pociągające za wode i mydło niespodziewanie wparował Poziomek i żeżarł wszystkie grzyby bo były dobre jako trutka na Patryków bo mogą niesamowity Spiderman który szczela kozimi bobkami z tylnej części ciała w międzyczasie zrobił sobie gustowne wdzianko z g*wna ponieważ kubek nie miał szklanki do zrobienia placków o smaku poziomkowym żelków misiów więc oszukał matiego bo MissCookie zrobiła diaxa z patyka a następnie dała mi go ponieważ mnie lubi a ja nie dlatego ja dlatego że kocham placki o smaku ziemniaczanym z polewą czekoladową i kluskami Filipa którego zjadła ryba. Bambis wystrugał sobie Filipa z drewna i zjadł go ze smakiem kupy (Mateusz przesadzasz) następnie bambisa porwał Tails i go wyprzedał. Poziomek mnie kupił i Tails znowu go porwał i Poziomek nie mogł nic zrobić więc pomogł w porwaniu bambisa Poziomce. Kocha anime więc nikt go przez to nie wyzywa bo panuje kultura kropka. MissCookies nie lubi ciebie bo mam miku w sygnaturze dlatego bo może a Tails i Poziomek budują bombę na moje dzienne posty, ponieważ nie lubią Tuska i Putina, więc..(i dziwnym trafem "urywka'' ;p) Dlatego ogórki kiszone są z Polski. A czerwona cebula z Ameryki dlatego Obama zbudował Amerykę. Ania z rudego wzgórza zrobiła ciasto z mydła i powiedziała bumcyfykszy co było śmieszne tak bardzo że nie tylko poziomek dostał zawału ale również diabeł transwerstyta, a pasztet nie lubi Tuska. Frost zepsuł wszystkie wątki, bo nikt go nie kocha, ponieważ połamał swoją skórę na czole rudym. Następnie człowiek-długopis pożarł Tarzana, bo słyszał że wybuchła wojna. Następnie Tusk przestał być miły, bo nie miał władzy, ponieważ Putin zrobił złoty kibel. Następnie wylał do niego kluski od chińczyka z Castoramy który ciągle mówi "Zostaw moje ołówki!", ponieważ kradnie ołówki z Castoramy, a on sam srał do klopa, którego nie było w jego domu o numerze 69. Podczas olimpiady jedzenia kanapek z masłem i martwymi chomikami które Frost zabił, ponieważ był zły na Mateusza, bo wrócił na forum, ponieważ się nie lubili bo on go hejtował za nic. Chomiki są bardzo dobre, bo są słodkie i zjada się je ze smakiem. Duch kupił Frosta za dopłatą, ponieważ lubi małe owce z dużymi oczami. Frost poszedł do Lidla po bułki, bo zgłodniał. Następnego dnia xPoziomekk postanowił, że ucieknie z zoo, bo pokarm był za bardzo miękki, ale postanowił w środę iść po mleko dla kota którego robił w piekarniku. Następnego dnia poziomek pojechał na Maskowe w celu zabicia Matiego zaboskiego, bo był człowiekiem bardzo złym, ponieważ nie był inteligentny, bo mógł. Wazelina była zjedzona przez telefon, ale bardzo mało jadł i podróżował po terenie GDNŚ. Owca postanowiła, że przestanie być owcą, ale rozmyśliła się, więc Mati powiesił się bo owce wydaliły Matiego, ponieważ herbata była wylana i zbyt głupia by stać się owcą hodowlaną. Mordować biedne owieczki, ponieważ poziomke postanowił zwalić z fotela poziomki, bo mógł przywalić koledze Frostowi. Wątek był zniszczony przez użytkownika MatiMaSkrypty, bo jest złą owcą. Królowa owiec czyli shotgun zmienił świat, bo nie lubił owiec gdyż one wyginęły, bo zjadły Raditza, ponieważ chciał sobie złożyć miecz zrobiony z dirta, który był ostry bardzo zły, bo mógł być smokiem, który był samobójcą. Zabił sięw psychiatryku na za**piu gdyż lubił jajka z nutką czosnku. Również lubił seler był słony, ponieważ Adam Sziler wyjaśnił znaczenie słowa "ścierworodność", jak również słowa z durszlakiem zawierającym kopytka z jądrami mamuta. Frost aka dwunastnica zdezintegrował mleko ze mnie wydobyte na farmie Johna S. cenionego jako wachlarz wietnamski w klubie Go-Go, ponieważ lubił śmietankę i Majnkraft, który był słaby jak kupka i na pewno jak posiomka lubił placki. Mściciel gorszy od śmietanki oraz Gandalfa miał pale czarodziejską z kevlaru oraz włókna węglowego. Z klusek wyszła dżdżownica posiadająca nogi które były gunviane. Potem meksykanin z tacosem o imieniu Kunegund Andrzej Piłkarz Zawodowy zaprosił Fifiego i Hubiego do bardzo fajnego w którym jest scouter którego śmiatanka zjadł. Kota z chlebem i masłem i bakłażanem z pola Kimi wykorzystał jajka z marichunaenem. W nocy, któregoś południa

Co wy ode mnie chcecie

[Raditz]

Być może to też było napisane do mnie.

TAPTALAK

[Jawel]

popek

[Raditz]

zginął

TAPTALAK