Mariusz zrobił sobie loda z polewą Żelkową. Następnego dnia zjadł go, a następnie zjadł znowu. Rano wszedł na drzewo, nagle zobaczył, że jego dom zaczął płonąć, bo zostawił zimne lody na wieczornym balu żółwi błotnych żelków. Okazało się, że nie lubi lodów i chomików, bo miał złe rzeczy, które wykorzystywał w domu zrobionego z żelków "Haribo" owocowych, dlatego Ewe zrobiła sobie remont domu, ponieważ chciała stworzyć sypialnie na lewo od salonu, którego nie było na tej planecie zainfekowanej ebolą, bo tak chciał admin, który nie lubił Mateuu. Kiedy był nad rzeką żelków, skoczył do wielkiego, zielonego morza pełnego zimnych krewetek żyjących w Morzu Martwym do kilku miesięcy, więc po kilku miesiącach morze odżyło. Nagle wokół morza był sztorm, który zniszczył znaczną cześć nawiedzonego domu w Głuchołazach nieopodal ciemnego lasu. Nazajutrz znalazł martwe żelki zamarznięte koło domu i ogrodu żony Sebastiana, ponieważ Janusz Radziwiłł pojechał na Litwę aby pomóc spiskowcom w obaleniu tajnej, poziomkowej gruszki. Kiedy słońce zaszło, poszedł do Disneylandu w nocniku pana Kazika. Kolejarz głupi Jawelcraft i Ewe postanowili pokazać swoje umiejętności w walce z czarnoskórymi Rosjanami na miecze. Walka była słaba. Pustaka, którego zabił Jawel, wystraszyła steav, które zjadły rosjanów i Jawela. Pociąg zrobił stukot na torach Tuska i Putina raptem Putina i Tuska wy****o w bagno, które było zimne. Następnie wpadli do więzienia za przestępstwo, które okazało się, że zabili Ewę Kopacz natomiast gracz Mimik888 uratował ją od Jawela znanego jako biznesmena najsławniejszej, wietnamskiej firmy. Nazajutrz Krzysztof zainwestował w Chinach w produkcje bomb atomowych na zlecenie Mateuu. Potrzebował ich by zniszczyć dom Sebastiana. Bomby te zniszczyły Lody i koniec. Niespodziewanie zjadł go Włodimir Putin polany Górami i Rzekami skoczył przez most gdyż lubił "Haribo". Niestety nie udało mu się ich zjeść, bo były szczury zgniłe. Nagle leci z TV, że anonimowy123 hacker, który hackuje masło maślane Cioci którą uważają za kosmitke bo jest inny. Kiedy mleko zostało zlikwidowane za pomocą podróby buta, Janusz z pół obrotu walnął w Cichuska baseballem z balonu wtedy dał mu bana za niedostateczność ortografii. Natomiast Ewe dodała coś, co zmieniło światową muzykę, bo to było coś co zmieniło świat Muminków, gdyż zmiotło swoim dropem kapelusz Włóczykija tak daleko, że hoho daleko do ***'a, bo oddalony był od Polski znanej z ponyfikowania Rosji i Pakistanu. Po tym wszystkim zrobił ponownie to co miał zrobić od dawna, a konkretnie pójść do kościoła żeby tam usiąść i zastrzelić księdza a potem wyszedł jakby nic sie nie stało, na szczęście na dworze stał Tusk i Ewa Kopacz ponieważ rozpoczął się wielki wyprz Królewski i Klementyna, dlatego że zjadła ziemię. Nagle Rozwaliło sejm Bombą Jądrową, która wyimaginowana przeniosła się na Putina zabijając całą ludność rosyjską i w tym Katar. Myśląc o tym że zabił ludzi Adolfa Hitlera, który poufnie kontaktuje się z Marit_Bjoergen, bo jest Mroxer, który nim jest. Nazajutrz Adolf wyszedł na dwór, a tam za rogiem czaił się Patryk, który zauważył Adama wąchającego jajko. Nagle Marit złamała mleko, bo było bez niewykrywalnego dopingu, bo marit Bjergen przegrała mecz w lolu, chociaż w LoLa nie gra tylko biega na nartach, ale wczoraj sprzedała narty biednemu Frostowi i innym ludziom i gościowi co ma lamę na awatarze, a nim był Hubert jeżdżący deskorolką koloru różowego,kupioną w biedronce za 1100 eurogąbek, które ukradł z narodowego banku żywności w Afryce,bo był głodny, ale zjadł je, ponieważ słuchał japońskiego techno, chociaż takiego nie ma, dlatego że jest głupi. Dzisiaj xXLESIAKXx był słaby na pvp, bo Frost jest lepszy w CS go, a Michau był jeszcze gorszy w pvp bo to Hu*ter, który nie lubi pvp, bo zjadły go posiomki, ktore nie lubia wietnamcow, bo wolą chłopaków bardziej od chłopaków z planety dżemu z poziomek i z mamuciej dwunastnicy, ponieważ pewien pan hanterpl to Michał zrobił sobie mleko z dodatkiem kakała, które było brązowe. Marit z Frostem, ponieważ jest słaby, dlatego Croxx i Poziomek stworzyli machine tworzącą kucyki pony, które tworzą łaciate owce lubiące w odbyt. Następnego dnia owca zagrał w Minecrafta wraz z krową. Potem kopały diamenty ale zjadły go psy z góry Gangkhar Puensum, która powstała na mocy ustawy z 1969 roku dotyczącej Dark Vadera, który wynalazł maszynkę służącą do robienia tajemnej masy zwanej jako MORDERCOM, która robiła lody z polewą żelkową, ponieważ lubiła to mama Frosta, która włączyła mu mikrofalówke z jedzeniem, która wybuchła z przerażenia, potem krokiet mięsny polany masłem różanym został zjedzony przez Poziomkę za pomocą otworu gębowego, która ma osiemnaście lat , bo Poziomka ma 12 lat, a Frost ma quada. Wnioskując z tego że się nim chwali odniosłem wrażenie, że niepotrzebnie coś tam se zrobił bo nie czytałem. Jednakże po ignorowaniu służb stała się złą zamrażarką zwącą się "Frost" zamrażającą Poziomki, bo było źle. Pewien Pakistańczyk urbanizował flaczki chłopem, a minister spraw wewnętrznych Kirgistanu rozprawił się z kanclerz Andżelą Merkel. Potem Galaxy es trójka Filipa
![[Obrazek: 12tFQ4QHeh7IHe.gif]](http://i.giphy.com/12tFQ4QHeh7IHe.gif)
